Une histoire je ne dirais pas irréel car elle a un sens et elle peut un jour se réalisé.

Terrassait par la perte de son âme sœur et sa petit amie autan présumer, par la dérivassions de son cœur elle commença à ne plus y croire.

Elle avait environ 19 ans cette fille a l’esprit tendu et une nature obsessionnelle n’a jamais eu le physique de la romantique désespéré.


Un jour, en croyant que sont cœur désirait une autre se qui n’était pas le cas, elle quitta la personne qui lui avait tout offert une amitié fidèle ainsi qu’un amour vrais et sincère.

Pendant les moments de sa vie elle dévoila une facette inconnue de son psychisme sa personnalité cacher ne cherchait que la simplicité.

Sur la piste de quelque un qui pouvait êtres une inconnue, car elle connaissait peu sur elle. Une personne avec qui elle n’avait passer que qu’el heurs durant le temps, et que depuis ces heurs une envie d’êtres à ces coté c’est instaurer en elle.

Elle avait peur qu’un jour elle face le mauvais choix. Y’avait quelque chose en elle qui ne lâcher pas prise, par contre se dont elle était sur c’est que son ex petit amie était la seul personne avec qui elle se sentait extrêmement bien et a qui elle pouvait faire totalement confiance celle-ci était au paravent sa meilleur amie. Une fille avec qui elle avait passer des moments inoubliables et les plus beau sans doutes. Mais par contre avec qui elle n’a jamais eu le courage de pensée à prolongée ses temps prêt d’elle, car un jour elle lui relata qu’elle ne fera sa vie qu’avec un homme.

Elle était persuadé que la personne de sa vie était cette fille brune au cœur d’or et matte de peau, ailasse il est peut-être tard pour que se a quoi elle avait cru depuis la première foi quelle est pris dans ses bras se réalise aujourd’hui.

 Sur un échec totale et absolue, la courageuse n’avait pas baisser les bras et devenus encore plus forte.

Elle réagissait sans savoir si se qu’elle faisait serait utile pour reprendre son amour qu‘elle avait vue pour la première foi en septembre 2006 et dont elle ignorait complètement que tous sa aller un jour se produire .

Celle-ci resté secrètement convaincus que la vie n’est pas q’une suite de coïncidence ou hasard.

Elle se demanda si se qui est actuellement entrain de se produire pour son âme sœur été un événement magnifique ou bien une chose à la qu’elle elle a été soumise sans le vouloir et à quoi elle aurai voulu éviter si elle le pouvais.

Les chose devenu moins claire pour elle et sella ne lui laissa pas trop le choix d’êtres négative au poins de ne plus y croire.

Cette personne était arriver à la conclusion , que si nous voulons vivre en harmonie avec l’univers. Nous devons tous avoir une foi inébranlable. Et à croire à se que nous appelons le « Destin ».

Ma naissance a eu lieu le 10 décembre 1991, un beau jour de mercredi dans un hôpital de Marrakech une ville situé au sud du Maroc.
Ma famille occupaient se qu'on appelle « un Riad », c'est une grand maison marocaine entièrement fermée sur l'extérieur, qui s'organise autour d'un patio central souvent arboré et doté d'une fontaine.

Je ne savait pas dans qu'elle monde je me trouvé, mais il m'avait l'aire d'un monde cruelle.
J'ignorais qu'a par ma mère qui était âgée de 28 ans, et mon père qu'il en avait 18 de plus. Deux autres personnes m’attendaient à la maison. Mon frère et ma sœur aînée, j'imagine que ces deux la n'était pas très content de mon apparition.

Ma sœur aînée qui se nomme Hanane dit qu'a mon arriver à la maison elle était effrayer, celle-ci avait environ 3 ans.Elle avait peur qu'une petit créature d'à peu prêt 3 kg lui prend sa place. Mais petit a petit ils s'habituaient à se que je face parti de leur famille.

Des jours des semaines passèrent, certaine étaient content que je soi la d'autre moins. Et c'est a partir de la que je commencer a me sentir bien et a croire que c'est bien la où je devais êtres. Des saisons parte et revienne, est le monde change et évolue. Puis moi qui chaque jour en découvrait plus, et savouré chaque instant avec ma famille.

L'endroit ou j'ai passer mon enfance jusqu'à l'age de 6 ans, était un endroit chaleureux et  modeste.

Après avoir grandi est apprit à mieux connaître se monde dans le quelle on vivaient, je découvre se qui est la réalité.

Vous savez il ne suffi pas de dire « j'ai un père »non. Car même si on en a un, parfois on sen aperçoit qu'il n'est pas la est qu'on ne la jamais vraiment eu.

Je m'adresse à vous par connaissance de cause.

Moi j'ai un père, mais il n'a jamais était la pendant les moments les plus important. Il n'était pas prêt de ma mère quant elle ma mise au monde, il ne m'a pas vu éjecter mon premier regard.

Quant j'ai ouvert mes yeux la première personne qui m'est apparu est sans doute ma chère et tendre mère. Elle par contre à toujours était là et à n'importe quelle moment, elle m'a apprit à faire mes premiers pats dont mon père n'avait même pas était présent. J'ai grandi sans lui, sans qu'il ne me donne foi en lui.

J'étais leur quatrième enfant, je ne vous ai pas parlée de leur premier bébé en 1985 qui prénommèrent Mohamed Rida. Mais celui-ci n'a vécut que quelques jours. On a jamais su la raison de son décès, mais certain pense que c'est dû à la maladie du tétanos. Je n'est pas eux la chance de le connaître mais je pense que la où il est, il doit se sentier mieux qu'ici.

Mes parent étaient mariée depuis plusieurs années, en dehors du fait qu'ils habitent à des kilomètres l'un de l'autre.

Le temps faisait oublier à mon père les enfants qu'il avait mi au monde.

Ma mère ne savais pas dans quelle circonstance il vivait, la seul chose dont elle était au courant c'est qu'il travaillait en étranger pour pouvoir nous faire vivre et un jour peut-être avoir la chance d'y aller nous aussi pour un meilleur avenir.

Mon père travailler dans une charmant ville là ou ils se son rencontré pour la première fois. 

Je me suis toujours demander comment se fait-il que mes parent se retrouve éloigner par cette distance. On croyaient qu'un jour viendra on sera tous réuni a jamais. Mais sa n'a jamais était le cas. En 1998 on quitta notre paye et nos proches sens savoir ou on aller, à par qu'on partaient pour un très long voyage pour enfin pouvoir vivre prêt de mon père.       
Je présume que mon père nous attendait avec impatience. Cependant il ne savait pas se qu’était une vrai vie en famille. A notre arriver il était réjoui de nous avoir prêt de lui. On essayer de s’adapter et de vivre heureux mais après coup, comme on verra, cela ne s'avère finalement pas être une très bonne chose pour lui. Les deux primordial années étaient très délicates pour ma sœur mes frères et moi. Certes, car deux ans après ma naissance ma mère donna naissance à son cinquième enfant qui se prénom KAMAL mon petit frère. C’était un beau petit garçon, certains trouvent qu’il ressemble beaucoup à mon père. J’espère pour lui qui ne lui ressemblera pas mentalement. Revenons à mon arriver dans un pays dont j’ignorais beaucoup de choses. Au début il n’y avait pas d’embarras, peut-être par ce qu’on était encore petit et innocent comme mon père affirmer très souvent. Mais au file du temps sa changer, et sa commencer à devenir très rude.

Durant cette période j’étais dans une école primaire on me voyer comme une petit fille très timide et discrète.
Je ne parlais pas trop avec les filles, je trouvais qu'elles avaient  beaucoup trop de manières.

J'avoue que je passais plus de temps avec des garçons, j'aimais jouer au foot avec eux. Durant le temps sa a changer se pendant mon sport préférer est le basket et je passe  tous mon temps avec les biquettes.

D'une part, ce que les fille pensé de moi était peu juste, façon d'être un garçon  manqué pour elle. Je n'avait encore aucune idée de se qui les pousser à dire sa. Donc je vivais ma vie pleinement sens me soucié des autres, comme je l'ai toujours fait.

Du coté de mes parents les  disputes se multiplier chaque jour et sella devenait très fastidieux. Je me suis toujours dit que la longévité de leur mariage et du au fait qu'il ne vivent pas ensemble.

Notre présence  brouiller mon père, étant donné qu'il a vécu seule durant tout sa vie il voyait son sens autrement.

Il n'avait plu qu'un principe c'était de nous remmener à notre payer d'enfance.

A l'heur que je vous parles, mon père se trouve au Maroc, oui comme je vous l'ai exprimée on à jamais put êtres uni ensemble pour une longe durée. Or que voulez vous que je vous disent, personnellement je n'est pas besoin de lui dans ma vie, je serais même sur le poins d'affirmer que je me sens nettement mieux quant il n'est pas là.

Décidément il n'arrive toujours pas à occuper son rôle de père mais pourquoi faut-il que j'insiste sur ça? Comme vous avait pu constater je n'ai fait que parler de mon père, c’est par ce qu il n'est pas l'un de mes parents, pas le courage de m'élever.  Maintenant j'ai choisi mon coté j'ai grandi et à présent ça m'ai égale il n'a jamais pris de responsabilité alors que même moi j'en ai.

Revenons à moi sur ces entrefaites, de notre temps je vient d'avoir 17 ans y à 3 mois et 4 jours. Je mesure à peux prêt 1m70 je pèse environ 57 kg j'ai les yeux marrons et les cheveux châtain.

Je vais m’attarder plutôt sur ma psychologie, et non sur mon physique, car je trouve ça beaucoup plus captivant pour ceux qui ne me connaissent pas.

Selon mes amies, je suis franche, sincère, adorable attirent social intelligente et dotée d’humour. Mais ce portrait est un peu trop "rose" à mon goût. 
Il me faut le retoucher alors laisser moi le temps de prendre un bon pinceau :
le paradoxe de ma personnalité est que je suis à la fois introvertie et extravertie. Difficile à expliquer! Lorsque je ne vais pas bien, je ressens le besoin d’en parler. Parfois je suis parfaitement bien, et il suffit que je pense à quelque chose même de pas vrai et là soudent rien ne va plus. Je me crée beaucoup d'histoire en moi je pense est quant je pense à tous et bien finalement je pense à rien.


En se qui concerne mon humour, je ne pense pas qu'il soit particulièrement savoureux; disons que je ne suis pas blasée et que j'aime bien m'amuser.

J'ai aussi de nombreux défaut mais les autres les remarque rarement, j'ai tendance à êtres incompréhensible  et perfectionniste  et sella  nuis parfois au gens de mon entourage.

Il est vrai que j’essaie de prendre la vie du bon côté et d’être positive pour pouvoir avancer bien que parfois ce ne soit pas très facile.
La vie est courte, ce serait dommage de ne pas en profiter!

Je dirais aussi que je m’investis dans les choses que j’aime et que je suis assez généreuse. J’accorde une grande importance à ma famille et mes amies avec qui j’adore passer du temps. 

Quant à mes goûts, j'aime énormément tous qui est Bollywood; filmes romantique, musique douce et émotionnelles puis les belles paroles. Comme acteur, mon préférer est le « King Bolly »Shahrukh khan et actrice Rani Mukherjee.

Chaque histoire de leur filmes chaque paroles de leurs chansons est une sorte de voyage pour moi, car sa reflète tous se dont j'ai pu croire ou même vécut ou bien encore se qui peut arriver. Certaine histoires mon beaucoup plus remarquée que d'autre, comme « Kuch Kuch Hota Hai » se qui signifie « laisse parler ton cœur ». Un filme extrêmement touchant dont le sujet principale est amour & amitié.

J'ajouterais après cette parenthèse, que je manque de responsabilité et que je suis assez émotive quelque foi beaucoup trop. Je pleur très facilement devant un filmes, néanmoins devant les autres. Je laisse croire que je suis une personne sens défense, mais c'est qu'un hombre qui m'échappe, car il faut se méfier au apparence.

En ce qui concerne mon avenir (car après tous mes goût son révélateur de ma personnalité), j'aimerais que mes future études touche le domaine du théâtre ou la littérature. Lorsque j'écris je me sens libre, libre de faire partager mes pensées, c'est comme quand on cri tout le monde nous entant. J'éprouve une sensation extraordinaire, une impression d'êtres une étoiles filante qui ne cherche qu'a transmettre son énergies.

C'est pourquoi je ne dirais pas que je suis poète!!Mais une personne qui parle avec son cœur. 
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Bon est bien je pense avoir fait le tour, donc parlons un peut de ma vie sentimentale.

Avant de commencer je voulais vous dire que, la vie est pour moi un fleuve, au bout se trouve notre deuil.

L'amour est pour moi rester seul, ou bien finir veuf. Cependant l'amitié est pour moi trahison sans aucune compassion. Conclusion la vie cruel, l'amour infidèle, l'amitié individuel.

J'avoue que je ne c'est pas par ou commencer, car mon cœur est très perturbé, et il a besoin de se reposer.

Je me demande pourquoi la mélancolie me nourrie, elle me colle c'est mon amie. Pourquoi j'ai l'impression que tous m'échappe, j'avance mais tous me rattrape je ne c'est plu quelle décision prendre. Comme si je revivais au crépuscule et que la vie avance est moi je recule.

Mais j'ai apprit dans la vie que malgré tous il faux garder le sourire, car elle nous amène parfois à des joie ou a des crise, et par conte se n'est pas se qui met fin a nos projet.

Je me dis que tous sa n'est que ma première étape de la vie est que je dois pas laisser tombé. Aujourd'hui j'ai exactement 17ans et 5 mois, en se jour de vendredi 10 avril je croyais avoir tous laisser, pourtant se sont eux qui l'on fais.

Désormais mon cœur refroidi, car durant des années j'ai fais semblant de tous laisser passé.

Dans cette vie pas d'amour pas d'amitié................